Meg csináltam, működik, s még élvezte is a Lányom, Réka is be került a programba és csak ezt fűzte hozzá rettentő hideg vérrel, idézem. "Pihent agyúak" Tehát alkalmazható!!!!
Szonda Hunor Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 1854 Join date : 2008. Oct. 17. Age : 31 Tartózkodási hely : Sepsiszentgyörgy
Két spermium úszik a folyóban, az egyik megszólal: - Te hova valósi vagy? - Én egy kiköpött Francia vagyok! Mire a másik: - Én csak egy kivert Magyar!
-------------
Milyen valójában a házasság? -Olyan , mint egy sivatagi délibáb.A távolban paloták,pálmák,tevék látszanak.Aztán amikor közelebb érsz,eltűnik a palota,a pálmák és kettesben maradsz a tevével.
----------
A testrészek nyugdíjba szeretnének menni, ezért gyűlést rendeznek. Megszólal a szem: - Én mar olyan sok csúnyát láttam életemben, el szeretnék menni egy sötétebb helyre! Megszólal a fül: - Én már olyan sok csúnyát hallottam, el szeretnék menni egy csendesebb helyre! - Én is nyugdíjba szeretnék menni - szol valaki a hátsó sorból. Az elnök ráförmed: - Álljon fel, aki beszélt! - Ej, ha én fel tudnék állni, nem mennék nyugdíjba!!!
-------------
Okoska92 Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 435 Join date : 2010. Feb. 02. Age : 32 Tartózkodási hely : Sepsiszentgyörgy
A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi!
----------
Mi a hasonló egy meztelen bombázó csaj és a Himnusz között? - Szégyen ha nem állsz fel rá
-----------
A fiatalkorú bűnözőknél külön statisztikát vezetnek arról, hogy a fiatalkorú bűnöző fogyaszt szeszes italt vagy sem. A főtárgyaláson tehát erre vonatkozólag kérdést kell intézni a fiatalkorú vádlotthoz. Az elnök a kérdést így teszi fel: - Iszol bort, sört vagy pálinkát? - Sört kérek!
------------
és milyen a vizes akummlátor??? beülök egy kád vízbe, te leszívsz én meg lemerülök !!
-----------
RedDog Szentliga Versenyző
Hozzászólások száma : 2599 Join date : 2008. Oct. 13. Tartózkodási hely : Over and out!
- Pistike, mutasd meg hol van Amerika! - ... ügyes vagy! - Sanyi, ki fedezte fel Amerikát? - Hát a Pisti....
-----------
Székely fiú tér haza az erdőről. Látja ám, hogy az ajtó leszakítva, pozdorjává zúzva. Megy beljebb a házba, hát látja, hogy az előszobában a húga szétmarcangolva vérbe fagyva fekszik. Megy még beljebb, mire látja a konyhában édesanyját széttépve, kivérezve. Megy a szobába, hát azt látja, hogy az apja ül az ágyon és végig van hasítva az arca, de egyébként semmi baja. Kérdi a tőle a gyerek: -Mi vót, idösapám? -Itt vót a medve, oszt megkarmút. -S nem fáj idösapám? -Fáj, ha nevetek.
------------
Csucsforgalomban a buszra alig fernek fel az utasok, Mire egy tolakodo utas, - Menjenek mar beljebb,annyi hely van ott,hogy sakkozni lehetne! - Jojjon csak jo ember!Ugyis hianyzik egy sotet paraszt!
-----------
Történt egyszer egy egyetemen, hogy az emberi nyál összetételét vizsgálták az ifjú orvostanhallgatók. A dolog úgy történt, hogy a mikroszkóp lencséje alá helyezett tárgylemezen helyet foglaló minta képét szép nagy formátumban kivetítették az első falra és a professzor az illusztráció segítségével magyarázott hosszasan. Egy idő után azonban - az anyag illékony volta miatt - újabb mintára volt szükség. A professzor megkérte az egyik csinos medikát, hogy legyen segítségére a hiányzó minta pótlásában. A hölgy a felkérésnek maradéktalanul eleget tett, majd a mikroszkóp alá helyezték ismét a tárgylemezt. Na ezt a pillanatot a leányzó egy életre megjegyezte... Ugyanis a kép közepén feltűnt egy jól felnagyított, vergődő, egysejtű ostoros... A leányzó tűzvörösen, rohant ki az óráról, a professzor csak nézett utána egy kicsit, majd csak ennyit fűzött a dologhoz: - Hát igen. Ideális körülmények között hetekig is elélnek...
---------
A szőke panaszkodik a barátnőjének: - Nem működik ez a fogyókúra, amit ajánlottál. Már lefeküdtem mindenkivel a cégnél, megkefélt mindenki az utcából, végigment rajtam egy egész focicsapat, de alig fogytam pár dekát! A barátnő: - Még egyszer mondom: TÚRÓKÚRA és nem KÚRÓTÚRA!
-----------
Ügyfélszolgálati telefonok:
hibabejelentő: Forint vagy deviza alapú hitel érdekelné? ügyfél: A forint alakú, az milyen?
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek? üf: (Mondja a párjának) Te ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak?
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá. üf: Jó, akkor "p", mint postás.
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
hb: Nevét hadd kérjem. üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka vagy j, mint jépa
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek? üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok. Sosem tudom a nevem.
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját? üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank...
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön... a Tipi-topi.
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!! (később visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben? üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges....de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van? - Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban... - Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától.. - Tőlem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak? - A nevét... - Amit a Matáv adott nekem? - Nem... amit a szülei adtak magának...
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek... - Kisfiam, hozd ide... Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott...
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék...
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet! - Ellopták, vagy eltűnt? - Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má' nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek? - A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van? - mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök...?
- Problémám van a készülékkel, stb... - Milyen típusú készüléke van? - Hát Vodafone! - Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..? - Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel...
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek? - Maga nem az automata? - Mit gondol? -... Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám... - A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van... - Jaaaa.... de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo! - Parancsoljon! - Haalooo! - Én hallom! - HAAAALLoooooooooo! - Hall engem? - Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak? - Olvassa el, hogy miről szól! - Nem szól ez semmit, csak ott figyel...
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne... - Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás. - Aha... akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom! - Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..? - ..... ja jó ... tényleg.....! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van? - Nokia. - És azon belül? - Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó! - Milyen kóddal? - Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
Ajánlott tartalom
Tárgy: Re: Baberlapi mindenkinek - az egyszerubbek kedveert VICCEK!
Baberlapi mindenkinek - az egyszerubbek kedveert VICCEK!
Tárgy: Re: Baberlapi mindenkinek - az egyszerubbek kedveert VICCEK! 
Szer. 9 Jan. 2013 - 15:37
