Baberlapi mindenkinek - az egyszerubbek kedveert VICCEK!

Ha netalan nem tudnatok, akkor a 2013-as szezonra Gyori RABA ETO szallitja majd a motrokat!

Elektromos Művek ügyfélszolgálati esetek.

Ügyfél: Az anyósom meghalt, és szeretném leállíttatni a számlázást, mert üres lesz a ház.
Én: Részvétem. Természetesen leállítom. Kérem a fogyasztói számot!
Ügyfél: Mondom: 1234567
Ü.i.: A nevet, címet kérem!
Ügyfél: Bocsánat, de le kell tennem, mert most jöttek érte...

Ügyfél (fiatalember): Az anyámnak a villanyszámlájáról akarok érdeklődni. Az anyám azt mondta, hogy minden számlát befizetett, mégis kapott felszólítást. Az anyám csak akkor tud fizetni, amikor fizetést kap. Az anyám bement az irodába, és ott azt mondták az anyámnak, hogy diktálja be a mérőállást, de az anyám...
Én: Hogy hívják anyádat? ... Bocsánat, a kedves édesanyja nevét kérem!

Ügyfél: A számlámmal kapcsolatban szeretnék érdeklődni.
Én: A fogyasztói számot kérem.
Ügyfél: Az hol van?
Én: Mit néz?
Ügyfél: Épp a tévét.
Én: Mi van a kezében?
Ügyfél: A telefon.
Én: Aaarrrgghhh...

Ügyfél: Szeretném bejelenteni, hogy az egész utcában nincs áram.
Én: Biztos, hogy a szomszédoknál sincs áram?
Ügyfél: Biztos, mert itt állnak a házam előtt, és nem éppen a katolikus liturgia szerinti szavakkal illetik az ELMŰ-t.

Ügyfél: Nincs áram a lakásban.
Én: Mindjárt felveszem a címet, de tájékoztatom, hogy ha nem az Elektromos Művek részéről van a hiba, akkor az indokolatlan kiszállás 8000 forintba kerül Önnek.
Ügyfél: (5 perc múlva visszatelefonál) Töröltetni szeretném a címet. A 8000 forinttal sikerült annyira megijeszteni a férjem, hogy felállt a fotelból és visszakapcsolta az automatát.

Ügyfél: Áramlopást szeretnék bejelenteni.
Én: Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
Ügyfél: Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat...

Ügyfél: Nincs áram itt a fatelepen.
Én: Felvesszük a bejelentést, de mivel éjszaka van, csak holnap reggel mennek a szerelők.
Ügyfél: Az kérem nem lehet. Én vagyok itt a biztonsági őr és félek...

Ügyfél: Elment az áram az egész környéken, a közvilágítás sem működik.
Én: A nagyfeszültségű vezetékre fennakadt egy siklóernyős, azt szedik le a tűzoltók.
Ügyfél: Remélem túlélte, mert odamegyek és szétrúgom a seggét.

Ügyfél: Mennyit fogyaszt a Sony TV-m?
Én: Sokat.

Ügyfél: Jó napot! Szentmártonkátáról telefonálok, és érdeklődöm mikor lesz áram, mert félek hogy lefagynak a palánták a fólia alatt. ... Ja és van egy 1 éves gyerek is.

Ügyfél: Azt szeretném kérdezni hétvégén miért nincs már egész nap éjszakai áram?
Én: Nem áll rendelkezésre a hálózaton energiatöbblet ami kiadható lenne.
Ügyfél: Mér, hova tűnt az atom, rászórták Irakra?

Ügyfél: A fürdőszobában állandóan gázszagot érzek.
Én: Ez az Elektromos Művek.
Ügyfél: Jó, de ha felrobbannék, akkor szóltam...

Amerikabol jottem: mestersegem hirszerkeszto es amator fizikus.

Eljen amerika.

Szuper Máriót a sztratoszféra sem állíthatja meg!

Regulile de bază ale marketingului explicate amuzant de către un profesor la
Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).

1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi
spui: "Sunt extrem
de bine dotat. Culca-te cu mine".
- Asta înseamnă marketingul direct.

2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă.
Unul dintre
prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: "Tipul ăla este
extrem de bine dotat. Culca-te cu el".
- Asta înseamnă publicitate.

3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei
numărul de
telefon. A doua zi o suni şi îi spui: "Bună. Sunt extrem de bine dotat.
Culca-te cu mine"
- Asta înseamnă telemarketing.

4. Eşti la
o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te
duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină),
o ajuţi să
urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: "Că veni vorba. Sunt
bine dotat. Nu ai vrea să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă relaţii publice.

5. Eşti la
o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: "Ştiu că
eşti extrem de bine dotat! Am vreo şansă să te culci cu mine?"

- Asta înseamnă recunoaşterea brandului.

6. Eşti la
o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui:
"Sunt extrem
de bine dotat. Culca-te cu mine". Tipa îţi dă o palmă cât de tare
poate.
- Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.

7. Eşti la
o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui:
"Sunt extrem
de bine dotat. Culca-te cu mine". Ea te ia de mână şi te duce să te
prezinte soţului său.
- Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.

8. Eşti la
o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi
spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: "Sunt bine dotat. Ai vrea să
te culci cu mine?" iar ea pleacă împreună cu el.
- Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.

9. Eşti la
o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui:
"Sunt bine dotat. Culca-te cu mine" vine soţia ta.
- Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.

10. Eşti la
o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.
- Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.

Es egy kis buvesztrukk:

Két szőke nő beszélget a buszon. Egy öreg tata felszáll. Erre az egyik szőke:
- Te az ott nem István király?
- Te hülye, István király 1000 éve halott.
Felszáll a tatának egyik barátja, majd így szól:
- Szia István, 1000 éve nem láttalak.
Erre a szőke:
- Na ki a hülye??? ))

Túlélő felszerelés a nehéz, téli hónapokra!

Tegnap este majdnem reszem volt egy edesharmasban. Mar csak a ket csaj hianyzott.

Hittanból vizsgázik a diák. Mondja a tanár:
- Sorolja fel a 10 parancsolatot tetszés szerinti sorrendben!
- 3, 6, 1, 8, 4, 5, 9, 2, 10, 7.

Kohn és Grün találkoznak.
-Hello Grün,mi újság?
-Mi ez a sok óvszer a kezedben?
-Vettem 25 darabot!
-Ennyi sokat minek,akciós?
-Nézd Kohn,bementem a D
M-be és egy gyönyörü szõke bögyös eladó lépett hozzám.
- Segíthetek?-kérdezte.
-Óvszert szeretnék vásárolni!-mondtam.
-Megengedi,hogy méretet vegyek?
-Hát persze!
Erre elõveszi,beveszi,leápolja rendesen.Megtörli a száját,majd azt mondja:
-Ilyen méretünk van!Mennyit parancsol?
-Nem volt szivem ennyi szívélyesség,és öröm után egy darabot venni,így hát vettem 25-öt.
-És ha én megyek be ugyanez fog történni?-kérdezi izgatottan Kohn?!
-Biztosan!!
Kohn azonnal elrohan a DM-be.Valóban ott a bögyös szõke,és már indul is felé!
-Segíthetek?
-Óvszert szeretnék!
-Megengedi,hogy méretet vegyek?
-Természetesen,naná!!
-Elõveszi,beveszi,leápolja!
Majd kéjes szájjal így szól:
-Ilyen méretünk van!Mennyit parancsol?
-Nem kérek köszönöm,CSAK ÉRDEKLÕDTEM!!

Egy nő bemegy a plasztikai sebészetre:
- Doktor úr! Tudna az én orromból egy formás kis piszét csinálni?

Mire az orvos kuncogva:
- Hülyéskedik? Ebből akár hármat is!

‎- Há csókolom! Á Gázsit kírem!
- Nem tudom adni, épp fürdik.
- Fírdik?! Elnízíst, tíves.

Mario Balotelli története ...

- eddig összesen 10.000 font parkolási bírságot szedett össze
- a kocsiját 27-szer foglalta le a rendőrség
- 300.000 fontos bírságot kapott, mert darts nyilakkal dobálta meg a City ificsapatának játékosait
- egyszer 25.000 fontot nyert egy kaszinóban, ebből kifelé menet 1.000 fontot egy csavargónak adott
- paradicsommal dobált meg egy Seria A menedzsert
- vízibombával dobálta meg egy Seria A fegyelmi tárgyalás résztvevőit
- verekedésbe keveredett 4 biztonsági őrrel egy sztrip klubban miután megsértette a "nincs tapi" szabályt
- az anyja elküldte hogy vásároljon alapvető élelmiszereket, Balotelli egy óriás trambulinnal, egy Vespa robogóval, és egy Scaletrix elektromos kocsival ment haza <-- EZ AZ ÉN SZEMÉLYES KEDVENCEM!
- a City edzésen összeverekedett Tevezzel, Richardssal és Boatenggel
- amikor az Interben játszott, az ősi rivális AC Milan shopjában vásárolgatva fotózták le
- sőt, ugyanígy, mikor még Inter játékos volt, egy TV showban Milan mezben szerepelt, hátán a nevével
- amikor az Olasz U-21-ben szerepelt, szabálytalankodtak ellene, ítélet nem született ezért 4 percig ült a gyepen tiltakozásként
- a győztes FA kupa elődöntője után a United drukkerei előtt ünnepelt, majd Ferdinandot is provokálta
- Egy kupadöntő után egy TV showban ezt nyilatkozta:" egész szezonban szar voltam. Mondhatok ilyet h "szar" a TV-ben"?
- szülővárosában, Hulmeban a rendőrség megállította. 25.000 font hevert a mellette levő ülésen majd a rendőrök kérdőre vonták ,amire Balo csak ennyit válaszolt: Hogy miért van itt ennyi pénz? Mert gazdag vagyok."
- egyszer sms-ben szakítot a barátnőjével, aki éppen élő adásban volt
- lefeküdt egy olasz modellel, miközben a barátnője a földszinten tartózkodott
- meglátogatott egy női börtönt csak mert "körül akart nézni"
- kapcsolatai vannak az olasz Maffiával, tanúskodnia is kellett egy Maffia elleni perben
- a Feröer szigetek elleni válogatott meccsen az Ipadjével játszott a padon
- a veszélyes tűzijátékok biztonságos használatért kampány arca lett. Néhány nappal később tűzijátékokkal játszott a házában, az pedig porig égett..
- a hátsó kertjét Quad pályává alakította
- amikor Olaszország válogatottja új mezt kapott, Balotelli nem vette fel a legelső mérkőzésen, mert nem tetszett neki, így a régiben játszott...
- adoptált egy macskát, aki minden edzésén ott van

ez az IQ bajnok, nem en