Baberlapi mindenkinek - az egyszerubbek kedveert VICCEK!

Ezt csináljátok meg:

1. maps.google.com
2. Írjátok be a keresőben: "Harman-Geist Stadium, Hazleton, Luzerne, Pennsyilvania 18201"
3. Váltsatok a műholdas nézetre (jobb felső sarok a térképen a Maps feliratra rákattintva átvált a Satellite-re).
4. Zoomoljatok a pályára!

Tetszett

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci uccábán tánáltám egy pínztácát. Vót benne 200 ezer forint, 510 Euro, 600 UZSA dollár, 500 font, és 280 svájci fránk. Vót benne egy személyi igazsolvány is, asszongya.....: Kiss Péter Richárd,
Budapest, Dobó ucca.
- Igen?
- Nnnnaa, neki küddeném a következő számot....
____________________________________________________

Két nő:
-Milyen volt a szex tegnap?
-Katasztrófa! A férjem hazajött a munkából,4 perc alatt megette a vacsorát,3 percet szeretkeztünk,2 perc múlva pedig már aludt is. És nálad?
-Fantasztikus! A férjem hazajött,elvitt vacsorázni,utána hazasétáltunk,gyertyafény és egy óra előjáték után egy órán keresztül szeretkeztünk. Mesés volt!

... ... Két férfi:
-Milyen volt a szex tegnap?
-Fantasztikus! Hazaértem,a vacsora már az asztalon volt,ettem,keféltem,aztán már aludtam is. Nálad?
-Katasztrófa! Hazaértem,de nem volt áram,mert nem fizettem be a számlát. Kénytelen voltam elvinni az asszonyt vacsorázni. Az étterem olyan drága volt,hogy nem maradt pénzem taxira,így gyalog kellett hazamennünk. Otthon ugye nem volt áram,így gyertyát kellett gyújtanunk. Olyan ideges voltam,hogy egy órába telt,mire felállt,és egy órába,mire sikerült elmennem..

Szonda Hunor írta:

Na ez nagy....

En megtalaltam a hibat, nagy LOL

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat.
Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján:
Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

A magyar nemzeti válogatott:

- Kapus: Lékó Péter (ritkán mattolják).
- Hátvédek: Lagzi Lajcsi (nehéz mellette elmenni), Máté Krisztina (nála "Nincs kegyelem!"), Vágó István (sok embert késztetett már megállásra), Friderikusz Sándor (mindenhol ott van).
- Középpályások: Grespik László (ha a labdát is olyan szorgosan adja be, mint a bírói keresleteket...), Kiszel Tünde (az Activityben számtalanszor megcsodálhattuk a "Passz"-át), Stohl András (kedvére száguldozhat).
- Csatárok: Simek Kitty (a gyilkos lövések nagymestere), Erdei Zsolt (egy az egyben bárkit megver) és végül Dévényi Tibor (pontos labdák + bármit kér tőle Lothar Matthaus, Tibi bácsi elintézi!)

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Orbán Viktor kétségtelenül a legnépszerűbb politikus ma Magyarországon, a hívei körében pedig egyenesen kultikus figura, akik ráadásul mindenféle legendákat költenek már róla. Ezeket gyűjtöttük csokorba:

1. Amikor Orbán Viktor megszületett, egy vörös csillag hullt alá a felcsúti tanácsházáról.

2. Orbán Viktor 4 másodperc alatt rakja ki a Rubik kockát a szemhéjával, úgy, hogy közben nem is pislog.

3. Orbán Viktort nem a gravitáció tartja a földön, csak szeret néha gyalog járni.

4. Chuck Norris nem fél Orbán Viktortól, de azért a biztonság kedvéért ő is rá szavazott.

5. Orbán Viktor csak a magasságához képest alacsony.

6. 5 gyerekéből 3-at maga Orbán Viktor szült.

7. Orbán Viktor a seregben szájjal kapta el a tanklövedékeket és a föld-levegő rakétákat. A levegőben!

8. Orbán Viktor a felcsúti pályán egyszer leszúrt egy szögletzászlót, és amikor kihúzták, nagy sugárban tört fel a tej, a méz és a kánaán.

9. Orbán Viktor egyszer mosolyt fakasztott Áder Jánosból.

10. Orbán Viktor képes járni a tejbegrízen.

11. Orbán Viktor soha nem néz kérdőn, csak felkiáltón.

12. Orbán Viktor 2 000 000 magyar szót ismer fejből, de ennél jóval többet használ.

13. Orbán Viktor egyszer egy Felcsút-Balatonlelle meccsen kezezett, és az arannyá változott labda betörte az ellenfél játékos fejét, de az nem haragudott meg.

Este hazamegy a feleség. Így szól a férjéhez:
- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam előbb?
- A jót.
- Működött a légzsák!

1. Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban? - A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét. 2.
2. Mi Palacsinta ország fővárosa? Lekváros.
3. Miért vigyorog a kerti törpe? Mert csiklandozza a fenekét egy fűszál.
5. Miért füstöl a kórház kéménye? Mert fő az egészség!
6. Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat? Paksifüles.
7. Hogyan döntötték el a nepáliak, hogy mi legyen az országuk neve? Megbeszélték, hogy bármi lehet, csak ne Pál legyen!
8. Hogy hívják a zöld csuhás szerzetest? Környezetbarát.
9. Hogy kér a skinhead baseball ütőt a boltban? Fa testápolót kérek zsíros, barna bőrre!
10. Hogy hívják az orosz mobilvállalatot? Vodkafone!
11. A kis angyalka eltéved, és a pokol kapujánál lyukad ki. Megkérdi a portás: - Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
12. Meghal a pap és az ügyvéd, mindketten felkerülnek a Mennyországba. Míg az ügyvédet körülrajongják az angyalok, a pappal senki sem törődik. - Halljátok, egész életemben Istent szolgáltam, talán megérdemelnék én is egy kis törődést! - mondja sértődötten. - Ugyan, hagyd már! - válaszol az egyik angyal - Papok naponta többször is jönnek, ügyvédből viszont ez az első!

Nekem is kell....

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, tegnap találtam egy négylevelű lóherét!
- És szerencséd lett?
- Naná! Ma is találtam egyet!

---------------

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? – mondja a rendőr – Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

---------------

Egy rendőr megállít egy fickót, aki egy nagyon rozoga, füstölő autót vezet:
- Uram, ugye nem akarja erre a roncsra azt mondani, hogy autó?
- Nem, nem, semmiképpen, hiszen akkor jogosítványra is szükségem lenne!

--------------

A rendőr kihallgat egy idős hölgyet a lakásán. Az asztalon van egy tál tisztított mogyoró. A rendőrnek csorog a nyála, nagyon szereti a mogyorót.
- Ne tessék haragudni, de ehetek egy szem mogyorót?
- Megeheti az összeset.
A zsaru nekiesik, és két pofára zabál. Közben érdeklődik.
- Nem tetszik szeretni a mogyorót?
- De, amíg volt fogam, szerettem. Most már csak a csokit szopogatjuk le róla a kutyusommal.

-----------------

-Rendőr bácsi! Hogy magának mekkora feje van!
- Na és? Nincs abban semmi…

--------------

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr tízezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

---------------

Két rendőr járőrözik:
- Én már nem érzem a lábam.
- Akkor szagold az enyémet!

--------------

- Mi a különbség a rendőrség és a bolondok háza között?
- ???
- Más a telefonszámuk.

----------------

Rendőrök beszélgetnek:
- Úgy szeretném, ha anyámnak sok szárnyas állata lenne otthon!
- Miért?
- Hát szegény minden reggel azon sóhajtozik, hogy neki csak egyetlen barom-fia van.

A tanítónéni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az: négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve - kiabálják a gyerekek.
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne őzike is!
A tanítónéni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka - kiabálják a gyerekek!
- Jó gondolat - mondja a tanítónéni, de lehetne szöcske is.
Erre Móricka megkérdezi a tanítónénit:
- Mi az, amit a tanítónéni ha a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi kicsi és puha?
A tanítónéni hatalmas pofont kever le Mórickának, de az csak folytatja:
- Jó gondolat, de lehetne rágógumi is!

A nő, mint eszköz

Napjainkban, amikor cél a felzárkózás a fejlett nyugati technológiákhoz, reális követelmény, hogy ne csak saját eszközeink működésével legyünk tisztában. Most némi műszaki érzékkel és kézügyességgel megáldott, barkácsoló kedvű férfitársaimat szeretném megismertetni a "nő" nevű eszköz leírásával.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hardware-követelmények

A nő rendszerbe állítása megköveteli:

- az állandó telephelyet az éjszakai tárolás, karbantartás stb. céljára
- a megfelelő műszert stb. a számára
A nő magas szintű használatához szükséges a nyelv, mint eszköz (részünkről).
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Software-követelmények

- a nő kategóriájától függően megkívánja a magas szintű jártasságot a programozásban
- a nőnek ajánlatos sok változatos programot nyújtani


A nő abban különbözik a tranzisztortól, hogy nem három, hanem négy lába van. Tehát inkább két darab ellenálláshoz lehet hasonlítani. Panelbe ültetését nehezíti, hogy lábai nem ónozottak. A lábak végén lévő bemetszések néha lakkozva vannak, a lakkozás színéből a processzor bonyolultságára lehet következtetni. A rikítóra lakkozott példányok általában igen egyszerűek, visítva nevetnek, és nem értik, a hajó miért úszik a vizen, hiszen vas...
Egyébként e bemetszések léte gyártástechnológiai okokra vezethető vissza, gyakorlati hasznuk nincs. Sőt, ha szükséges a nő rögzítése, ajánlatos ezeket lecsípni, lereszelni stb.

- A nő 1 (bé;l)csatornás.
- MOS, de ha megkérik, vasal is.
- Felső végén egy ütésnemálló tokban helyezkedik el a központi egység. E központi egység bonyolultsága változó, általában fordítottan arányos a formatervezés színvonalával. A fejlett, 3 bites processzorral és 17 bites memóriával rendelkező példányok gyengén formatervezettek, míg az egyszerűbbek (1 bites processzor, 1 bit memória) igényesebb külsejűek.
- A nőnek két füle van, tehát szállítható.
- A nő képes a karakterfelismerésre, különösen a "10 000 Ft" és a "20 000 Ft" karaktersorozatok felismerésére.
- A nő input-output eszközei a felső és a középső részén helyezkednek el. A felső részén az input, az alsó részén az output eszközök. Megemlítendő, hogy az alsó részen található egy igen fontos input-csatlakozó, a memóriabővítő hüvely. (6.3 Jack) Ezenkívül néha a felső input eszközök outputként is működnek. Például: akkumlátorsav-túlfolyás esetén, és ezt az OF flag is jelzi.
A nyaknak nevezett részben futnak az adat és cím buszok, és egyéb érdekes dolgok, például egy gégecső. Az eszköz ezen tud port és egyebet szívni. A nyak sajnos elég rövid, ezért ha a CPU-t másik szobában akarjuk tárolni (mert például túl randa), akkor problémáink lesznek. Ha lejjebb megyünk, akkor két potenciométert találunk, a nőt ezzel lehet gerjesztett állapotba tekerni. A has közepén helyezkedik el az a nyílás, amin a gyártáskor a nő légmentes lezárása előtt kiszívják a levegőt.
- A nőt ne tároljuk függesztve, mivel gyárilag lábakra van szerelve, állítsuk mindig ezekre. Ha a nőt esetleg fektetve tárolnánk, a lábait akkor sem tanácsos leszerelni, mivel ez árt az esztétikai megjelenésének, és a körülményes visszaszerelés miatt nekünk kell majd reggelit készíteni.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Szonda Hunor írta:

A nő, mint eszköz

Ezt már jó pár lappal ezelőtt, Sas is felrakta ide...Ismét nem figyelsz!

Okoska92 írta:

Szonda Hunor írta:

A nő, mint eszköz

Ezt már jó pár lappal ezelőtt, Sas is felrakta ide...Ismét nem figyelsz!

S akkor mi van ... ?
Nem tartom észbe az összes hozzászólást!

* nem tetszik a hangem ?

A náci RvP:

Volkswagen kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, kösz.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ???

- A tyúk és a tojás ül az pszichológiai rendelő várótermében.
Nyílik az ajtó, kijön az asszisztensnő, rájuk néz:
- Melyikük volt itt előbb?
- Na elmész a picsába ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mire vár a buzi a temetőben ?
- A halál faszára!