Humorizaljunk 1 keveset

Két rendőr beszélget:
- Komám, te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!

- Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
- Minek, hiszen van a maga kútjában is.
- Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!


Miért feszes a nők szoknyája?
- Hogy összetartsa a lábait.

A Lori vágtat le a lejtőn a a Ferarrival. Egyszer csak eléugrik RedDog:
- Megállj, Lori, nincsen lámpád!
Mire a Lori:
- Ugorj, RedDog, mert fékem sincs!

Mi történik a nővel ha leesik a lóról?
- Beveri a fejét az éjjeli szekrénybe.

- Mi az abszolút legjobb fizikai megfigyelés politikusoktól?
- Az üres fejnek jobb az akusztikája.

lol :D:D vicc lett belölem

A masodik az nagyon jo !!

Lóri írta:lol :D:D vicc lett belölem

Inkább belöllem lett

jah belöled is :D

egyezzunk meg annyiban, h mindkettotokbol.......szoval akkor Kalmannal egyutt mar 3an vagytok.

Kopeczkyből miért lett vicc ?? Erről nem tok...

Muzlin es Achmed megy a sivatagban. Az Muzlinnak megharapja a f*kat a kigyo. Felhivjak az orvost:
Achmed: mit csinaljuk dr. ur?
DR.: hat be kell adni az ellenszerumot!
Achmed: Dehat honnan azt??
Dr.: hat akkor le kell vagni a testreszt:
Muzlin tiltakozik ezellen
Dr.: akkor ki kell szivni a merget!!
Muzlin: Mit mondd mit mondd???????????
Achmed: AZT HOGY MEG FOGSZ DOGLENI!!!!

5 PERC MANAGEMENT TANFOLYAM

1. LECKE
Egy férfi bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget. A felesége maga köré csavar egy törülközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz. Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott. Mielőtt bármit is mond, Béla kikerekedett szemekkel azt mondja: "Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törülközőt." Egy pillanat gondolkozás után a nő ledobja magáról a törülközőt, és ott áll pucéran Béla előtt. Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot, és elmegy. A nő visszaveszi magára a törülközőt, és bemegy a házba. Amikor visszaér, a férje megkérdezi tőle: "Ki volt az?" A válasz rövid: "Béla volt, a szomszéd." "Nagyszerű" - mondja a férj - "Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?"
A TÖRTÉNET TANULSÁGA:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és kockázattal kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.

2. LECKE
Egy pap felajánlja egy apácának, hogy elviszi kocsival. Az apáca beül és keresztbe teszi a lábát, ami miatt a ruhája felhúzódik, és így láthatóvá válik a combja. A pap ezt meglátja, és kis híján karambolt okoz. Miután egyenesbe hozza az autót, a pap lassan az apáca combjára teszi a kezét. Az apáca azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?" A pap erre elveszi a kezét. De amikor sebességet vált, akkor a keze megint az apáca combjára téved. Az apáca megint azt mondja: "Atyám, emlékszik mit mond a 129. zsoltár?" A pap elveszi a kezét, és mentegetőzik: "Sajnálom, nővér, a test könnyen bűnbe esik." Megérkeznek, az apáca nagyot sóhajt, és kiszáll az autóból. Amikor a pap visszaér a templomba, szalad, hogy megnézze a 129. zsoltárt. Meg is találja, ami így szól: "Menj tovább és keresgélj, mert ott feljebb megtalálod a megdícsőülést."
A TÖRTÉNET TANULSÁGA:
Ha nem vagy jól informált a munkáddal kapcsolatban, könnyen elszalaszthatsz egy nagyszerű lehetőséget.

3. LECKE
Az értékesítő, a pénzügyes és az ügyvezető ebédelni megy, amikor útközben találnak egy régi lámpást. Megdörzsölik, erre kijön belőle egy szellem. Azt mondja a szellem: "Mindegyikőtöknek teljesítem egy kívánságát." "Először én! Először én!" - mondja a pénzügyes. " A Bahamákon szeretnék lenni, a jachtomat vezetni és gondtalanul élni." Puff, a pénzügyes eltűnik. "Most én! Most én!" - mondja az értékesítő. " Hawaii-on szeretnék lenni, henyélni a parton a személyi masszőrömmel, soha ne fogyjon el a koktél és legyek mindig boldog." Puff, ő is eltűnik. "Oké, most te jössz" - mondja a szellem az ügyvezetőnek. Az ügyvezető azt mondja: "Ezek ketten legyenek ebéd után az irodában."
A TÖRTÉNET TANULSÁGA:
Mindig hagyd, hogy először a főnök beszéljen.

4. LECKE
A sas üldögélt a fán és csak henyélt, nem csinált semmit. Arra jött a nyúl, meglátta a sast, és azt kérdezte: "Lehetne, hogy én is csak üldögélek és nem csinálok semmit?" "Persze, miért ne?" - mondta a sas. A nyúl erre leült a földre a sas alá, és ő is henyélni kezdett. Hirtelen megjelent a róka, ráugrott a nyúlra és megette.
A TÖRTÉNET TANULSÁGA:
Nagyon-nagyon magasan kell lenned ahhoz, hogy megtehesd, hogy csak üldögélsz és nem csinálsz semmit.

5. LECKE
A pulyka és a ló beszélgetnek. "Bárcsak képes lennék arra, hogy felrepüljek annak a fának a tetejére" - sóhajt a pulyka - "de nincs annyi erőm." "Nos, miért nem csipegetsz egy kicsit az ürülékemből?" - mondja a ló. "Tele van tápanyaggal." A pulyka megfogadja a tanácsot, és csipeget a ló ürülékéből. Erre elég ereje lesz ahhoz, hogy a fa legalsó ágára felrepüljön. Másnap megint csipeget az ürülékből, és eléri a második ágat. Néhány nappal később a pulyka büszkén repül fel a fa legmagasabb ágára is. Ekkor észreveszi őt egy vadász és lelövi.
A TÖRTÉNET TANULSÁGA:
A sok lósz.r felrepíthet a magasba, de ott tartani nem fog.

6. LECKE
Egy kismadár délre repült, amikor beköszöntött a tél. Annyira hideg volt, hogy repülés közben a madár megdermedt, és a földre zuhant egy mezőn. Ahogy ott feküdt, arra jött egy tehén és rápottyantott némi ürüléket. A dermedt madár ott feküdt a meleg ürülékben, és kezdett felmelegedni tőle. Csak feküdt a melegben és olyan boldog volt, hogy énekelni kezdett. Arra jött egy macska, aki meghallotta a madáréneket. Követte a hangot és eljutott a madárhoz, aki a tehéntrágyában feküdt. A macska azonnal kiásta a madarat és megette.
A TÖRTÉNET TANULSÁGA:
1. Nem mindenki az ellenséged, aki sz..ik rád!
2. Nem mindenki a barátod, aki kiránt a sz..ból!
3. És ha nyakig ülsz a sz..ban, akkor legjobb, ha befogod a szád!

GRATULÁLOK, ÖN SIKERESEN ELVÉGEZTE A TANFOLYAMOT.

Hat ezek jok! Tetszettek.

What can there (Vadkender)
- Hole one a wait say? (Hol van a WC?)
- One Kate Lee bumm (Van két libám)
- All cut race (Alkatrész)
- Hot show race (Hátsórész)
- Kitchen get neck (Kicsengetnek)
- New see one up road? (Nyuszi van apród?)
- Me of us one? (Mi a fasz van?)
- One hut one Kate catch came (Van hatvankét kecském)
- Hut are row Zoe saw (Határozószó)
- Sun cow (Szánkó)
- Sir one a you come on (Szor van a lyukamon)
- This no all (Disznóól)
- Kate no mud touch cow one a bock Ron tool. (Két nomád tacskó van a bokron túl.)
- Beer luck! (Bírlak!)
- Soul a new! (Szól anyu!)
- Tap ate a. (Tapéta.)
- Fog peace call low. (Fogpiszkáló.)
- Tape at war you one a fun. (Tépett varjú van a fán)

Árpádháziak és szarháziak.pps
toltsetek le. Megeri.

Kis emberek utolsó mondatai:

- Szerintem halott. Nyugodtan kifoszthatjuk!
- Ez a csicska haverod harcművész?
- Na és ha nem teszem le, akkor mit csinálsz? Lelősz?
- Ne aggódj, nincs megtöltve...
- Keménynek érzed magad?
- Szevasz, nigger!
- Okés, srácok, elfogytak a töltényeik!
- Nyugi haver, ők velünk vannak!
- Kisfiam! Addig nem jössz ki a szobából amíg meg nem írtad a leckét!
- Most félnem kéne?
- Nem is rossz a barátnőd az ágyban!
- Add ide azt a kést! Majd én!
- Jó napot kívánok, önök Lakatosék? Az APEH-től jöttem.
- Ha még egyszer lefagy a Windows-om, öngyilkos leszek...

Mi a különbség az izgalom és a stressz között?
- Izgalom az, amikor a feleséged terhes.
- Stressz az, amikor a titkárnőd.

A bácsika elmegy az orvoshoz:
- Tessék modani, drága főorvos úr, hogyan tudnék én AIDS-et kapni?
- Atyaég! Hány éves a bácsi?
- Kilencven.
- És miért szeretne AIDS-et kapni?
- Hát azért, mert azt hallottam, hogy AIDS-sel még el lehet élni 5-10 évet is!

A tanító néni a gyerekeknek arról beszél, hogy mi a jó cselekedet és mi a rossz:
- Például, ha én benyúlok, egy férfi zsebébe és kiveszem a pénztárcáját, akkor mi vagyok én?
Az egyik gyerek rávágja:
- A felesége!