Humorizaljunk 1 keveset

iwiw üzenőfalról:

Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról, hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy "kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!), műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát! Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni. Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú tincs.

Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést! Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min.
Mondtam neki, hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál, a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel, hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?! minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta: "Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz.

Sex on the Hortobágy koktél
fél citromlé
1 deci szilvapálinka
hagymakarika
Koktélszotyola
A pohár szélét zsírozzuk be és mártsuk pirospaprikába!
A hagymakarikát pedig illeszük a pohár szélére.

Tudtátok, hogyha a "mama" szó betui közül egyet elvesztek, hármat meg
megváltoztattok, akkor azt kapjátok, hogy: "sör"? Csodálatos, nem?

Szöke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár..."
Utánaszól a nőgyógyász:
- Nem, nem! Utoljára mondom: Méh nyak rák!

- Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
- ???
- Mert 18 alatt nem ajánlott a film...

A szöszi a barátjával kirándul. Amikor egy szakadékhoz érnek, a fiú így szól:
- Hú, de meredek!
- Jajj, de jó! Hadd fogjam meg!

Ez igenhttp://sport.ize.hu/click.php?id=2072&url=http%3A%2F%2Fwww.liveleak.com%2Fview%3Fi%3D3a7_1225291612

Tanár-szülő:
"Fia az órán szőlőt evett."
"Kedves tanárnő, október van, mit egyen a gyerek, cseresznyét?"

- Hogy hívják az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

Két mezítlábas roma beszélget:
- Te Gazsi, neked sokkal retkesebb a lábad, mint nekem!
- Hát már hogyne lenne retkesebb, hiszen két évvel idősebb vagyok nálad!

Szilvafa alatt fekszenek a romák. Egy arra járó megkérdezi:
- Mit csinálnak?
- Szilvát szedünk.
- Fekve? Mégis hogyan?
- Ha fúj a szél, rázza az ágakat, és leesik a szilva. Mi pedig megesszük.
- És ha nem fúj a szél?
- Akkor rossz a termés.

- Mikor volt a cigány utoljára fehér?
- Mikor még cseppfolyós volt.


- Tud úszni?
- Olykor-olykor.
- Mi az, hogy olykor-olykor?
- Hát, csak ha vízben vagyok.

- Mi vezérli a Forma 1-es McLaren Mercedest?
- Az electroMika.

- Hogy hívják az ördögi sofőrt?
- Démon Hill.

Bruce Lee kedvencei:
- Ételei: kiflee, krumplee.
- Farmerja: Lee Cooper.
- Fegyvere: bugylee bicska.
- Zenészei: Bruce Springsteen, Jerry Lee Lewis.
- Autója: Zsigulee.
- Szórakozása: bulee.
- Nője: Julee.
- Járműve: trolee.
- Filmje: Dutyi dilee.
- Filmszínésze: Bruce Lee.
- Hívása: betlee.
- Edénye: bilee.
- Ellenfele: tramplee.
- Tétele: Pithagorasz-tételee.

Robog egy 125-ös Polski Fiat:
- Apa, apa! Mi ez a magas fal mellettünk?
- Az a járdaszegély, fiam.


- Tudja, miért van annyi közlekedési baleset?
- Miért?
- Mert a ma autósai a holnap sebességével hajtanak a tegnapi utakon.

8 legjobb mondat gépjárműoktatóktól:

1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
6. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön mellett álló autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
7. Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon muködjön, mint az elmúlt húsz percben. De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
8. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.

- Két repülő megy az égen. Melyik a lány?
- A bombázó.

A szerelő átnézi a kocsit, majd így szól:
- A benzin rendben, de a többit ki kell cserélni!

Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

Miert szuk a nook szoknyaja...??
Hogy legyen mi osszetartsa a labukat.

Két buzi sétál az állatkertben. Épp a majomházban járnak, mikor feltűnik nekik, hogy az egyik gorillának erekciója van. Bámulják egy darabig, s mikor látvány felizgatja őket, az egyikük nem bírja tovább, benyúl a rácson, hogy megérintse. A gorilla megragadja, berántja, letépi a ruháját és hat órán keresztül keféli folyamatosan, mire észreveszik az ápolók, már a gorilla is végzett. A buzi kórházba kerül, majd néhány nap múlva meglátogatja őt a másik. Megkérdi beteg barátjától:
- Fáj?
Mire a társa:
- Már hogyne fájna?! Fel sem hív, nem is ír....!

Szenilis nagypapa régi vadászélményeiről mesél az unokáknak.
- Az erdőt járva elém kerül egy vad, gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a vállamra. Alig néhány lépés után újabb vad tűnik fel, arra is gyorsan célzok, leterítem, kikanyarítom, az egyik combját feldobom a másik vállamra....
Közben csenget a postás, nagypapi kimegy, átveszi a küldeményt és visszaül az unokákhoz. A gyerekek unszolják, hogy meséljen tovább.
- Hol is tartottam, gyerekek?
- Ott, hogy mindkét válladon volt egy comb.
- Ja, igen! Én meg csak nyaltam, csak nyaltam....


RENDOOR viccek :

Két rendőr talál egy hullát. Nem találnak rajta semmi nyomot.
- Te Sanyi, dobjuk át a szomszéd kerületbe, az ottani rendőrök is dolgozzanak valamit!
- Rendben!
Átdobják, majd másik kerületben a rendőrök meg is találják. Mondja az egyik a másiknak:
- Józsi bazmeg, ez visszajött!

Rendőrök intelligenciáját mérték azzal a feladattal, hogy különböző alakú - négyszög, háromszög, kör - nyílásokba kellett a megfelelő formákat helyezni. Mindenki sikeresen teljesítette. A vizsgálat eredménye: a résztvevők 10%-a nagyon okos, a többi 90% viszont nagyon erős.

...................................
A 10 legidegesítőbb női kérdés a foci EB alatt:

Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája, az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet, mert a Vitray már öreg?

- Hogy hívják az ördögi sofőrt?
- Démon Hill.


Egy amerikai és egy orosz birkózik. Az orosz arról ismert, hogy ismer egy olyan fogást, amiből nem lehet szabadulni. Zajlik a mérkőzés, egyszer csak az orosz alkalmazza a fogást, rendesen összecsomagolja az amerikait. Az amerikai edző arcába temeti a kezét, hisz elvesztették a meccset, de ekkor hirtelen hatalmas üvöltést hall és az ő versenyzőjét hirdetik ki győztesnek. Az öltözőben kérdezi, hogy mi történt?
- Ahogy ott nem tudtam szabadulni, megláttam az orrom előtt egy nadrágot, és bevallom, nagyot haraptam bele... A fene gondolta volna, hogy ekkora erőt ad, ha az ember tökönharapja magát!

Miért lehetetlen a jamaikai és a kolumbiai fociválogatott mérkőzése?
- A jamaikaiak elszívnának minden szál füvet, a kolumbiaiak pedig felszívnának minden fehér csíkot...

Az amerikai, a francia, a magyar es a cigány állnak az Eiffel-torony
kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap pár köteg dollárt es elkezdi lehajigálni a
mélybe.
Miközben ezt kiabálja:-Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap pár üveg pezsgőt es elkezdi a mélybe önteni.
Közben ezt kiabálja:-Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:-Te, eszedbe ne
jusson valami hülyeség!


Szépek a lábaid..mikor nyitnak?



Oroszlán: Csináljunk bulit!
Béka: Igggen! Lesz buli!
Krokodil: Hozok kaját!
Béka: Yesss! Lesz buli, lesz kajaaa!
Oroszlán: Hozok piát!
Béka: Micsoda party! Lesz kaja, pia!!
Krokodil: Hozok nőket!
Béka: Yess!! Lesz buli, kaja, pia és nőők!!!
Oroszlán: Ezt a kis zöld bunkót meg itt hagyjuk.
Béka: És nem jön a krokodil!!!! Yessssss!!!!

Jimmy: 3 gyerek 4 kerék 5 szoba 6 arany 7 platina 8 oktáv 9 mm …

- Miért piszkálták Zámbó Jimmy-t az osztálytársai egy bottal?
- ???- Mert nem tudták hogy mi az…


Agresszív kismalac…
“…nem, Tündérke, a kívánság az kívánság, térdelj csak le szépen!”



Két sperma beszélget:
-Te, látsz itt valahol méhet?
-Nem.
-Akkor ez szopás!


Matematika óra. A tanárnõ kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelõjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelõjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnõ, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nõ ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az elsõ simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, õõõõ, szerintem amelyik õõõ szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.



Részeg hazamegy és ráugrik a feleségére. Pár perc múlva megkérdezi:
- Asszony mehet a hasadra?
- Persze!
- Broaaahhh…

A néger elmegy a dokihoz, mert fáj a torka. A doki megvizsgálja a néger torkát, majd azt mondja:
- Jó, most álljon négykézláb!
A néger csodálkozik, de a doki biztos tudja, mi a dolga, hát lemegy négykézlábba.
- Jó, most menjen a rendelőnek abba a sarkába négykézláb - mondja a doki.
A néger csodálkozik, de odamegy. A doki nézi egy darabig, majd mondja:
- Jó, most menjen a rendelőnek a másik sarkába négykézláb!
A néger megint csodálkozik, de odamegy. A doki megint nézi egy darabig, majd mondja:
- Jöjjön vissza ide középre, álljon fel, felöltözhet!
- Doktorúr! Mondja el, hogy mi a bajom, mert ilyen kivizsgálásban még nem volt részem soha és nagyon aggódok!
- Nyugodjon meg! Azt már az elején tudtam, hogy magának torokgyulladása van, csak tegnap vettem egy fekete dohányzóasztalt és nem tudtam, hogy hova rakjam...

- Mit fog a néger a pizsamájában?
- Aludni.

Mi a különbség a néger és a sirály között???
Az hogy a sirálynak fehér a farka a néger pedig nem tud repülni!

A sudár termetû néger atléta a vízparton meglát egy halacskát a bozótba szorulva. Lehasal, kieme­li, és visszadobja a folyóba. Ekkor a kis hal szépséges tündérkisasszonnyá változik, és azt mondja:
– Köszönöm, hogy megmentetted az életemet! Jutalmul teljesítem két kívánságodat.
– Látod milyen fekete vagyok... Ebbõl sok bajom származott már az életben. Azt kívánom hát, hogy ezentúl fehér legyek.
– Jól van Jimmy! És mi a következõ kívánságod?
– Ne haragudj rám tündérke, de a szépséged annyira megragadott, hogy szeretnék ugyanúgy a lábad közé szorulni, mint te szorultál a bozótba.
– Jól van Jimmy, mindkét kívánságodat teljesítem. Ezentúl szárnyasbetét leszel.

Egy fehér nőnek néger gyereke születik.
Megkérdezi az orvos:
- Hölgyem magának volt szexuális kapcsolata kilenc hónappal ezelőtt a férjén kívül?
- Miért nyerít?
Mi a tanulsag?
Az, hogy a negereknek lo az apjuk!!!

jah a negerek majmok szor nelkul!!

Mije feher a negernek???
A gazdaja!

Jó néhány évvel ezelött történt egyik ismerösömel! Csak mostanába idétük fel igy megosztom veletek. Egy pofa minden áron kötekedni probált a haverommal és ö nem volt hajlandó belemenni a vitába igy figyelmenn kivül hagyta a történéseket, de addig-addig feszitette a húrt amig a barátom távozni kényszerült és a dühöngő faszi tehetetlenségébe csak ennyit tudott hozzá fűzni "Most szerintem te hová mész? Jó? Qrva jó!

If the global crisis continues, by the end of the year, only two Banks will be operational, the Blood Bank and the Sperm Bank
Logically.... Those 2 banks will merge and will be called 'The Bloody Fucking Bank’

2 roma beszelget az 1etemen........

Teszt

--------------------------------------------------------------------------------


Most egy kis teszt következik

Nem ér sok időt rágódni a dolgokon
Egyből válaszolni kell a kérdésekre!
Lássuk mennyire vagy okos
Készen állsz?
Hát akkor gyerünk!

1 versenyen veszel részt.
Lehagyod a másodikat.
Hányadik helyen végzel?


Ha azt mondtad, hogy első...
Elcseszted: Ha lehagyod a második helyezettet, akkor te veszed át az ő helyét.
Mehetsz a következő kérdésre, NE gondolkodj sokat a válaszon!

Lehagyod az utolsót
Hányadik helyre érkezel?

Ha azt válaszoltad, hogy utolsó előtti...
Megint elrontottad. Gondolkozz..Hogy tudnád lehagyni az utolsót? Ha mögötte voltál, nem lehet az utolsó. Ez egy lehetetlen kérdés! Nem megy mostanában a fejtörés, igaz?

OK próbáljuk meg még egyszer emlékezz ... Gondolkozz és gyorsan válaszolj!
Próbáld meg !

Van 1000-ed
Adj hozzá 40-et
Még 1000-et
Plusz 30-at
Még 1000-et
Most 20-at
Adj hozzá még 1000-et
Végül 10-et
Összesen mennyi jött ki?


5000 jött ki?
Márpedig a jó válasz 4100. Most próbáld meg nyugodtan számológéppel.

Renáta apjának 5 lánya van
1.- Kach
2.- Kech
3.- Kich
4.- ???
5.- Kuch
Hogy hívják a negyedik leányzót?
Gyorsan gondolkodj!

RENÁTA
Egyértelmű! Olvasd el újból a kérdést!

Nezd meg:D:D
http://www.youtube.com/watch?v=cQhYOZCAnH0&feature=related

Skacok ele a teligumit s a holancot, mert hanem az elso kanyart senki nem veszi be